Да, да я все еще как маленький ребенок жду своего праздника, Дня Рождения. Забавно, но поняла это я только сегодня, за 10 дней ДО)

Подумываю не составить ли мне wishlist:)

Итак, вопрос, друзья, анонимы и просто читающие.
Какой каток вы мне порекомендуете? чтобы было удобно, весело, с музыкой и с местом для согревания или посиделок!

Почувствовала себя эдаким детским леденцом - сосачкой. С которого снимают фантик прежде чем положить в рот, но вот почему то фантик снимают с завидной регулярностью, а в рот все никак не кладут.. почему? Опять этот вопрос.

Вообще много вопросов, но почему то они не задаются, просто застревают где то в горле как косточка от селедки и иногда аж до слез колит.

Перевес. Гармония. Если сегодня ты смеешься, то завтра будешь плакать. Это ли действительно гармония? Нет. Уже нет. Хотя…

А фантик.. фантик выкидывают, один за другим, они каждый раз разного цвета и даже запаха. Этот отдает яблочным комплексом молчаливости, а этот еловой нерешительностью, ну и конечно запах сдобной булочки.. думаю, вы догадаетесь, что за зверь живет под этой бумажкой.

Его сердце от чего-то сжималось и ныло, то ли от того что он стоял на крыше 10ти этажного здания то ли от неимоверной тоски, которая пробралась в его сознания подчиняя себе все. Его мозг, душу и тело.

Не поэтому ли он оказался здесь, под взглядами любопытствующей толпы и Над взглядами ахающей и ожидающей толпы. Ожидающей когда же он решится. И решится ли вообще.

"Другого пути нет" думал он глядя вниз, "Другого пути нет.."

Его тело все сделало вместо него, его разум позволил это сделать, а все из-за нее. Из-за непонятно откуда взявшейся тоски. Тоски по тому чего никогда не было и от чего стало так смертельно жаль.

Крик. От этого страшного проникающего в самую глубь яви крика он и проснулся.

Кто-то обмотал все мои органы тоненькой леской, выведя ее из меня сквозь пупок. Приближаясь все ближе и ближе он то ослабевает напряжение , то усиливает его мягко и незаметно потянув за леску.

Каждый раз, когда напряжение усиливается сквозь еле заметные порезы идет кровь. Это плачет душа. Она плачет своими кровавыми слезами и даже не подозревает, что это делает кто-то извне.

Она ждет, что сердце соберет все свои силы и исцелится, но этого не происходит, оно лишь сильнее затягивается в леску. Порезы с каждым движением становятся все глубже и у души уже нет ничего кроме ее кровавых слез.

Единственное что ее спасет это свет, исходящий сквозь рваное сердце, оно освещает ее и греет.

Она собирает силы, и накопленный свет преобразуется в лекарство. Лекарство для нее и для ее, пожалуй, лучшего друга- сердца.

Так они всегда будут вместе, оно ее слезы. Она его спасение от смерти.

Ты помнишь, как мы встретились у памятника Долгорукову? Я села к тебе в машину и мы стали разговаривать. Нет, мы никуда не ехали, мы просто стояли и пытались поговорить. «Пытались» плохое слово, да? Зачем пытаться если можно просто сделать.

Вот и мы решили наконец то поговорить. Было холодно, как раз в том году была самая холодная зима, и снег не только скрипел под ногами, но и воздух, если вдохнуть его ртом скрипел на зубах.

Мы были так близки и далеки друг от друга в одно и тоже время. Хотелось, чтобы все как-то решилось, что бы мы уже, наконец, поговорили и все выяснили. Но как только кто-то из нас начинал говорить второй готов был взорваться от слез или негодования.

А помнишь? Помнишь новогодние подарки и письмо? Письмо. Я сидела в пустой квартире такая же пустая или опустошенная и читала. Читала о том, как ты возненавидела меня за эти последние пол года, или больше? О том, сколько боли я тебе принесла и как далеки мы стали.

Как это возможно? сама до сих пор не пойму как это все произошло. Хотя, нет, конечно, я все понимаю, но все же.

Разговор не получился. Я как обычно вышла из машины и пошла, пошла не известно, куда и зачем. Лишь бы уйти, убежать от всего этого ужаса.

Я дошла до ближайшей обледеневшей лавочки и села. Я сидела пока совсем не промерзла и снова набрала твой номер.

- Забери меня
- Подожди, я скоро буду.

Память коварная штука. При желании ее конечно можно обхитрить в прочем как и любого. Она показывает иногда то, о чем уже совсем забудешь и, казалось бы, никогда в жизни или как минимум долго не будешь вспоминать, и тут же картинка всплывает в твоей голове или голосом, музыкой появляется в сознании.

Память хитрая штука. Она играет на контрастах нашей жизни и вытягивает по одной карте из колоды показывая, мол, смотри какая! Конечно это не полная колода, ведь жизнь еще готовит для нас много-много таких карт, что бы в конце достать и вспомнить. Вспомнить все…

У него есть красная потертая папка сделанная из кожи. Края папки закруглены и уже почти превратились в мягкий картон. Это время, оно убивает даже красные папки. Внутри множество разделов с полупрозрачными файлами. В каждом файле несколько аккуратно исписанных листов, ни одной складочки, ничего, что бы могло рассказать о характере. Но когда он сел рядом со мной, то стало как-то не по себе. И я бы, откровенно говоря, не удивилась, узнав, что в этой папке есть файл на меня и на тех, кто сидит рядом.

Ему чуть больше сорока пяти, суховат и крепок. Полу лысый череп еще больше акцентирует его внешность. Длинные худые пальцы наводят только на две мысли, либо это пальцы пианиста, либо заказного убийцы. Вот он медленно и невозмутимо нажимает на курок, выполняя очередной «заказ». Возможно, он двойной агент ведь он говорит на испанском и английском в совершенстве, тогда и красная папка как то гармонично вписывается в образ. А может быть он все-таки пианист, который некогда был знаменит, участвовал в конкурсах и даже занимал первые места, а теперь просто решил подучить французский, но это мне, почему-то кажется мало вероятным.

Есть моменты про которые мы вспоминаем когда лишены их. Конечно, сейчас вы подумаете, что это касается всего, да и я так думаю, если уж говорить откровенно. Вот один из них.

Семья. Неважно большая ли она или маленькая. Но каждая семья периодически собирается за одним столом. Есть ли повод? На самом деле это неважно. Часто ли мы собираем родственников за общим столом, делясь последними новостями и обсуждая волнующие нас проблемы, поедая вкусный обед, приготовленный самой важной женщиной в семействе, матерью. Как важно иногда почувствовать, что именно дома нас всегда ждут, и всегда найдется время. Ведь никто из родителей не скажет своему чаду «Мне надо идти» или «У меня нет времени на тебя». Такого не бывает. Просто потому что мы ценим этих людей. А если и не ценили в действительности, то понимаем это когда нельзя, вот так просто собраться.

Друзья. Есть один или два человека, которые для нас всегда будут близкими. Ведь так приятно встретиться с любимой подругой и выпить чашечку кофе, по-девичьи побаловать себя сладеньким. В очередной раз обсудить «мужиков», распродажи и конечно новые выставки.

Близкий человек. Просто вдвоем.

Есть моменты про которые мы вспоминаем когда лишены их…

Есть в нашей семье не безызвестный персонаж Джонни. Вот уже примерно год мой папа берет у Джонни травку, травка отменная и есть даже у нас такая шутка, мол, у кого травку берешь? У Джонни! А моя мама кокоинщица, утрамбовывает сама порошок в маленькие таблеточки и кладет в баночку с надписью, нет, не «съешь меня» как вы могли подумать, а с простой биркой от какого-то гомеопатического препарата «Траумель». Вот так она у меня лечиться гомеопатией.

А вчера случилось Нечто. Мой папа решил завязать с этой дрянью. Память, я вам скажу, сразу стала отказывать. Представьте себе парочку, мама-кокоинщица и папа, который «бросает эту дрянь». Эта парочка шарится по улице на протяжении двух часов в поисках ключей (которые на самом деле лежат у папы в кармане, говорю же, память отказывает) освещая улицу зажженными бумажками.

В общем Джонни и мои родители это очень веселая компания, конечно, иногда это зависит от того насколько веселая трава.

В кресле сидит мой папа и грустненько так потягивает не забитую трубочку… и вот дилемма бросать или не бросать?

Когда Белая лошадь ломает ногу, слезы на глазах появляются сами собой, они текут, обжигая кожу вниз по шее. Они стекают в бордовый графин размером с кулак и копятся там, когда края переполняются, то серебристо-прозрачные слезы расходятся по всему телу. А гордое и сильное, восхитительно красивое животное плачет своими слезами от боли, которая мгновенно разносится по его телу. Вот так сила вдруг теряет свою мощь, превращается в боль, которая пройдет, конечно, со временем, но сейчас ему больно. Сейчас сила испарилась, а взамен нее появились большие, просто огромные глаза в уголках, которых появляется серебристо-прозрачная капля.

Ты так ждал моих слез, так усердно проверял на прочность и стойкость, так лихо играл на струнах внутри меня, но я не сломалась. Какого же, наверное, твое удивление, когда слезы появились из-за не моей боли, из-за боли, казалось бы.. Белой Лошади.

Ты мягко вытираешь их сухими пальцами и тихо успокаиваешь, уверяя в том что он скоро поправиться, я кажется верю. Только я не знаю, кому я верю, я не знаю кто ты…

Память порой играет с нами злые шутки, устраивая своего рода Дежа Вю. Но только это действительно уже было.

Двигаясь по городу натыкаешься на места где уже бывал и с которыми связаны определенные воспоминания, эмоции и просто картинке в голове. Как будто Титан надавил на плечи своей ладонью, от чего стало невыносимо тяжело и вдруг темнеет в глазах от знания того, что будет дальше. Но этого не случается, просто потому что все уже пережито и все улажено. Но как же становиться не по себе, как вдруг все чернеет внутри, и слезный сосуд из тонкого-тонкого хрусталя бился изо дня в день десятки и сотни раз подряд.

Только теперь этот сосуд в надежных руках, в моих, а не в чьих либо еще. Он пропитывается солнечными лучами моей души и великолепными отношениями с людьми, которые мне дороги.

Но все же иногда… на мгновение все становиться «как раньше» и тогда я задумываюсь, к чему бы это? Может к дождю?

Время как песок убегает сквозь мои пальцы, ни на секунду не замедляясь. Оно только набирает и набирает темпы, будто готовя меня к дальнему путешествию сквозь галактики. Что бы я не удивлялась сильно, когда очнусь, а окажется, что я лечу уже целую вечность, и почти прибыла в пункт назначения.

Еще каких то три месяца назад можно было сидеть в кафе, пить свой кофе.. пройдет пять минут, но внутри полное ощущение что прошло уже двадцать. Сейчас же наоборот. Я даже буду сидеть два часа, оставаясь в полной уверенности, что зашла сюда буквально пять минут назад.

Вот так посмотришь далеко-далеко, что упрешься глазами в ближайший предмет, а когда очнешься, обнаружишь, что прошло полчаса! Казалось бы, что это было всего на минутку.

Время как облака над моей головой, они двигаются ни на секунду не замедляясь. Ведь можно долго смотреть как одно сменяет другое, как они растворяются друг в друге и меняют формы. Как вслед за темным, звездным небом появится голубое с белыми ватными облаками, переплетенное лучами солнца. И время раствориться убежав сквозь мои пальцы…

"С волками жить, по-волчье выть" или "Уж лучше будь один чем с кем попало быть"?

Московский сентябрь в середине ноября, как вам это? В Москве на самом деле уже зимние морозы, снег то тает, то снова выпадает. А там где сейчас я, листья только-только начали пахнуть настоящей осенью. Их почти везде убирают, и запах отправляется вместе с ними в большой полиэтиленовый мешок.

Так и хожу в легкой одежде, только изредка надевая пальто. Когда океан посылает свой привет всем жителям города, холодным ветром.

И есть во всем этом некое несоответствие. Город уже украшен разноцветными огоньками, на главной улице стоит огромная живая елка. А в витрине магазинов эльфы колдуют над подарками, Гулливер попался в западню к лилипутам. Все дружно покупают палочки леденцы, раскрашенные в полосочку. Вишневые, со вкусом Коко-колы и фруктовые.

А на улице все еще пахнет московским сентябрем…

Я пью много кофе, в последнее время это растворимый кофе. Просто потому что теперь у меня нет кофе-машины, а каждый раз варить совсем не хочется. И знаешь, этот растворимый очень даже ничего. От него даже сердце бьется чуть быстрее, а на губах остается еще надолго вкус. Терпкий и немного горький.

Ты придешь уставший и измученный. Я услышу твои тяжелые шаги еще задолго до твоего прихода. Подойди поближе, я подарю тебе кофейный поцелуй. Тот, от которого проходит усталость, ведь я же кофейная девушка или кофеманка.. Такие, как крепкий кофе, заставляют зрачки расширятся, кровь течь быстрее.. Только потом, как от двойного эсспресо, после резкого подъема будет резкий спад. Силы вдруг кончаться и ты уснешь мирным сном, еще ощущая на губах вкус моего поцелуя…

Хочется вдохнуть, но кто-то перекрыл воздух. Хочется сказать, но забылись все слова. Хочется взлететь, но за спиной не оказывается крыльев. Хочется смеяться, но нет повода.

Есть простое умиротворение, которое открывает глаза и учит говорить без слов. Есть легкость шага и воздушность мыслей. Еще есть то, что заметит не каждый, заметит только тот кто также спокоен и умиротворен. Невероятная сила, которая зрела внутри. Она росла и взрослела, набиралась знаний и мудрости. Эта сила бьется словно, второе сердце в твоей груди. Она движет тебя туда, куда хочешь ты.

В таком состоянии время летит незаметно. По небу проносятся облака, только что был закат, но вот ты уже видишь рассвет, который проникает в каждый уголок твоей души, озаряя и раскрашивая тебя, как ребенок – книжку раскраску.

Розовый. Нежный и светлый, такой делает тебя мягче и добрее. Алый. Придает тебе сил и уверенности, удаляя все ненужные сомнения и принося четкость мыслей и действий. Желтый. Цвет солнца и его лучей, от которых невольно щуришь глаза и сквозь прикрытые веки, видишь, как преломляются все твои представления о жизни, открывая то, что не видел раньше.

Так пройдет не день и даже не неделя, пройдут годы, прежде чем ты будешь готов вдохнуть полной грудью воздух и почувствовать его свежесть и запах. Узнать, что в разное время суток он пахнет по-разному, так же как и в разное время года. Ты оглянешься назад и увидишь за спиной крылья, сотканные из облаков. Ты откроешь рот, и слова сами будут литься, радуя тебя и твоего собеседника свежестью и ясностью. И вы оба засмеетесь, заливистым звонким смехом, потому что Вам не нужен повод…